Мы с вами будем говорить о любви. Переписка.

— Светлана, хорошо. Давайте попробуем )) Если ситуация не изменится и все двери останутся закрытыми, мы с вами будем говорить о прекрасном — о любви )))))) я уже выписываю вопросы и истории. Вы не против?

— Не против)) Хотя я бы лучше поговорила о Вашем семилетнем внутреннем ребенке, жаждущем любви) Если Вы мне заранее накидаете информацию, мы сэкономим время.

— Что-то мне подсказывает, что парнишка и любовь/нужность — это одна какая то история ))

— Да, это одна история. Если он будет в порядке, все поменяется.

— Светлана, добрый вечер. Написал. Но... кажется это самый большой инсайт, который со мной происходил. Там много вышло. Завтра перечитаю и пришлю вам.

Не знаю, запрос ли это к ребёнку. Мои последние недоотношения начались с визита к психологу с запросом - я хочу чтобы у меня была любовь и семья. Я обещал себе, что если романтическая история не получится, я продолжу изыскания.

Этот запрос на семью был всегда, сразу после осознания возможности, ровно с моментом появления этого желания, появилось знание - что я все-таки буду один.

И вот сейчас, в эти дни, остро ощущается это кристально знакомое ощущение ненужности. Чувства брошенности нет, есть ощущение ненужности. И оно было всегда, это, наверное, самое близкое мне чувство. Это не мне ребенок не нужен, это он уверен, что никому не нужен. Если принять это утверждение за истину, то у меня нет больше ни одного вопроса к себе: почему я 8 лет был один, почему я могу вести себя жестоко с людьми, почему я не разговаривал с отцом десятилетия и почему я первый раз назвал его «папой» когда мне было нормально за 30, почему я реву от благодарности, когда сейчас друзья пишут или приезжают подержать меня за руку, и мне кажется, что я супервезунчик, раз вокруг столько таких людей. Комплекс одного ребенка, который всегда получал все что хотел, любые игрушки, любые шоколадки, все капризы. Папа меня, конечно, любил, но почти всегда был пьяным, а мама тоже любила, но работала. Эта самодостаточность, которая многих друзей вдохновляет, и кажется проявлением воли - просто привычка быть ненужным. Нет во мне никакой воли, я избалован и капризен, есть знание о ненужности, которое позволяет безболезненно прощаться с людьми, проводить сутки в одиночестве, и в принципе ни с кем не сближаться, потому что… ну а зачем?
Мой ребёнок хочет любви, он думает, что это единственный способ ее получить, инструмент быть кому-то нужным (одно не исключает другое, про любовь, как то очень потребительски прозвучало). Пару лет назад он понял, что продолжать существовать вот так — ненужным — нет никакого смыла. Почти все что хотелось сделать — сделано, просыпаться по утрам, ходить на работу, путешествовать — недостаточный мотив, это не жизнь, это перемещение себя во времени из начальной в финальную точку, а раз так, то нет смысла продолжать инертное движение. И эти мысли меня не пугают, они давнишние.
Многие спрашивают: «Как ты, КАК ТЫ, умудрился оказаться в таких отношениях и провести там столько времени?» Все очевидно, когда нечего терять, можно делать что угодно, можно даже по-настоящему полюбить, только вот все равно получается, что даже если вывернуть себя на изнанку, переделать, пересоздать, открыть эти внутренние двери, навстречу выйдет все тот же, хорошо знакомый с детства камердинер и скажет: «Ты тут никому не нужен, уходи».

Нет, я все таки в уме и когда то давно уже понял, что никто не даст мне того, чего я хочу, никто не закроет эту потребность в нужности и самоустранился от всего мира на несколько лет. Это ещё одна причина, по которой я столько месяцев находился в этих странных отношениях — я хотел отдать то, что нужно мне. И отдал, залил их максимально всем на что способен: заботой, защитой, поддержкой. Заливал без ограничений, используя все ресурсы, как последний раз. Назад ничего не вернулось, не то чтобы я ждал, я надеялся.

Прошу прощения, что так длинно. Я никогда так четко и ясно не артикулировал все, что тут написано. Причин две: написанное тут мне кажется более чем очевидным, да и зачем все это озвучивать и кому это нужно?

Чем больше я перечитываю это письмо, тем более глупым оно мне кажется. Я постараюсь заставить себя отправить его вам, хотя каждая моя клетка кричит, что делать этого не нужно: длинно, неприлично, очевидно, глупо (и, да, конечно, зачем оно вам?)

— Никита, спасибо. Да, это про отчаяние внутреннего ребёнка и потерю смыслов. Вы пронзительно и точно описываете то, что чувствует травмированный внутренний ребёнок.
Все прилично, совершенно не глупо, и я рада, что Вы отправили это письмо. Озвучивать нужно. В момент, когда признаются какие-то факты, они становятся точкой опоры.
У Вашего камердинера есть пол, возраст, тембр голоса, и конкретная фраза, которой он выражает мнение относительно Вашей нужности или ненужности. Камердинер - это точно не Вы, а какой-то «вирус», подцепленный скорее всего в детстве. И, как только этот баг программы перезапускается, Вы заходите на новый виток ненужности. Это может быть убрано.
А ребёнок на то и ребёнок, чтобы быть капризным и избалованным ☺

Помимо прочего, читать Ваши тексты — лингвистическое удовольствие))

— Светлана, спасибо. Мне было страшно, что вы меня отправите к психиатру ))))

— Стесняюсь спросить над каким диагнозом размышляли ))?

— Ну или посмеётесь)) да, это такая очень травмированная зона.

— Слушайте, ну над переломом ног или позвоночника не смеются же. И здесь то же самое.

— Камердинер — просто внутренний голос. Это что-то детское. Я правда ощущаю себя крайне глупо. Ну вроде как взрослые люди такого не говорят, стыдно отправлять.

— Взрослые люди говорят всякое, и такое в том числе. Ваш внутренний голос не ваш)), потом объясню, что это)) Если решитесь, опубликую Ваш текст без указания источника, посмотрите, сколько людей откликнутся, сказав «со мной происходит то же самое».

— Мне с одной стороны кажется, что забрался (с вашей помощью) куда то глубоко, а с другой: это было всегда, поэтому нет ценности, но вот да, есть стыд такой и ощущение себя глупым, ну мол совсем же очевидные вещи.

— Нет, это не очевидные вещи, туда не все забираются, особенно мужчины.
Благодарите свою женскую часть натуры)

— Спасибо. Это такое детское спасибо, как конфета размером с материк ))) Да. Опубликуйте. Но можно вас попросить удалить этот текст если я изменю решение?
Хотя нет. Простите. Слишком лично. Не могу.

— Если вдруг передумаете, скажите. Роскошный пронзительный текст.

— Доброе утро, Светлана. Спасибо!!! Как это сформулировать? ))) Я пытаюсь удержать «открытым мышление», осознавать все, что происходит, чувствовать, проживать. Ровно месяц прошел после нашей с вами встречи, сейчас все новое, такого не было никогда, нет паттернов поведения, сценариев будущего, чистый лист. Может быть, и правда сошел с ума, как считает половина друзей (второй половине просто не говорил о чем думаю)))), а может быть на самом деле идет процесс переустановки. Боюсь, если вдруг я открою рот, то задам вам книгу вопросов. Но в любом случае нужны будут инструменты, по переписке им не научиться, поэтому жду и молчу )))

— Пишите книгу вопросов :-)) Это будет правильно

— Светлана, добрый день.
Все таки вопрос (это шестая попытка написать вам, начал считать, интересно с какой допишу, и допишу ли? Это даже не барьер, это стена берлинская, признаться в слабости — как люди это делают?).

Ровно месяц после точки. Головой я понимаю все. И вообще расставание в эмоции - мне нужен такой кейс. Но каждый раз, когда я остаюсь один (поэтому я 70% времени не бываю один, почему никто не предупреждает людей, что расставание в эмоции, это очень дорогое развлечение?), я начинаю разговаривать с этим человеком, это невыносимо просто, иногда я злюсь и кричу - «уйди ты уже» (не так кричу, матом кричу). Нужно ли говорить про сны? ))

И из-за того, что я веду эти диалоги, я жду все время продолжения. И голова говорит: ну хватит себя изводить, будет как будет, ты вообще все это сделал для перезагрузки собственной ценности себя, радикально, но что делать, один раз можно, не перезагрузится, так крестись и благодари небеса, а от твоей паники ничего не изменится, зато опыт. Я отодвигаю голову, говорю ей, что она слишком рациональна и ничего не понимает в эмоциях, тогда на арену выходит «сердце» и говорит примерно тоже самое: «хватит паники, Никита, решение было принято ради самого же себя, дальше так было нельзя, ты не можешь принимать того что было, кто-то может наверное, а ты не можешь и ты от этого не становишься хуже, просто ты вот такой вот». Тогда аргументов не остаётся, зато паника остаётся и ожидание.

Удивительное открытие: что точка, что не точка, есть общение или нет его, а ничего не изменилось. Ну вот совсем ничего. Что в общем только подтверждает иллюзорность этой связи. У меня нет сомнений, что все происходящее ведёт к хорошему, нет сожалений по сделанному или не сделанному, в этом смысле покой. Я знал людей, которые переживают, что останутся одни, у меня нет такого страха, я наоборот ощущаю себя в сердце собственной жизни, ее расцвет (тот самый чистый лист, я ощущаю даже азарт - что и как будет дальше, так интересно и вдохновляет). Но вот эти диалоги, я просто не могу заставить себя их не вести, я заставляю себя думать о чем-то другом, увлекаюсь, теряю контроль и оп, я опять веду внутренние разговоры. Да, я пытался понять зачем. Да, наверное, так выражена надежда. Но я не знаю, как или чем убить надежду или веру. Может быть, есть такие способы? Вы недавно писали про надежду.

Я давал себе 24 дня на формирование новых привычек, никуда не лез и ничего с собой не делал, такая роль наблюдателя, донаблюдался вот.

— Добрый вечер, Никита! Если я правильно понимаю, берлинская стена пала, и это замечательно. Там, где Вы предполагаете слабость, на самом деле сошлись в клинче две равные по мощности противостояния части сильной личности. Это не слабость.

Я попробую на пальцах объяснить, что происходит в подобных ситуациях. Человек инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее с другим человеком и надеется получить «дивиденды на инвестиции». Когда происходит разрыв, та часть личности, которая была инвестирована в другого, уходит вместе с ним. Инвестиции остаются вложенными, и человек испытывает состояние эмоциональной зависимости и безнадежности. Связь существует в неосознаваемой форме и мешает жить. То, что инвестировано, нужно вернуть себе. То, что было взято у другого, вернуть ему. У бессознательного всегда есть образы и для того, что было отдано, и для того, что было взято.
Попробуйте это сделать сами, у Вас может получиться — Вы легко вынимаете образы и у Вас хватает упёртости и характера.

Последовательность работы:

  1. Представить перед собой эту женщину.
  2. Представить, как выглядит образ вложенных в нее чувств (это нечто, что представлено, как материальное).
  3. Задать себе вопрос, это точно мое?
  4. Если это Ваше, забираете это в себя и смотрите, куда в теле это уходит и какие ощущения вызывает. Техника безопасности - если есть неприятные ощущения, вынимаем обратно и смотрим, что было прихвачено чужого, делаем вторую попытку забрать, но только своё, оставляя чужое.
  5. Задаём вопрос, что во мне есть того, что принадлежит не мне, а ей, как оно ощущается? Как выглядит образ этого?
  6. Встаёте на то место, где был ее образ. Ее глазами смотрите на себя (на то место, где Вы до этого находились). Из ее образа отвечаете на вопросы, что отдала Никите/оставила у Никиты? Зачем это сделала? Хочешь ли забрать обратно? Если готова забрать, нужно забрать. Если не хочет забирать, возвращаетесь обратно и «закрываете сделку» - я забираю у тебя своё (образ того, что в нее инвестировали) и возвращаю принадлежащее тебе (образ того, что она в Вас внедрила), ты вправе распорядиться этим так, как считаешь нужным, мне это больше не нужно.

Проверка результата:

1. Сказать партнеру, что отпускаете его и желаете ему счастья в личной жизни. Если эта фраза произносится относительно безболезненно, будет устойчивый результат.

2. Пройтись по всем «точкам душевной боли в теле», проверить как изменились ощущения. Если полегчало, будет устойчивый результат.

Если ни 1, ни 2 почему-то не получаются, напишите, разберёмся.

Техника безопасности:

если начинаются яркие соматические проявления (тошнота, удушье и т.п.), не пугаетесь, фиксируете, что происходило в момент, когда они возникли, не идёте дальше, пишете мне или звоните.

Кстати, когда поставите перед собой свою подругу, самое время будет рассказать ей обо всей боли, которую она принесла. И из ее образа ответить на вопрос, в какую игру и зачем она играла с Никитой. Нет, это не про обсуждение, это про выдать в одностороннем порядке ее образу всю свою боль. Это про «выкричать боль» тому, кто ее причинил.

— Доброе утро, Светлана.
Интересный опыт, его нужно повторить. Кто бы мог подумать, что простой разговор с самим собой может вызвать такую реакцию. Написал вам сообщение с отчетом, но не буду пока его высылать, у меня длинный «хвост» реакций, дождусь вечера, понаблюдаю. С физическими ощущениями сильно конечно (еще одно удивление): пульс, онемение правой руки (верные симптомы сильного переживания), тошнота, слабость. Как же оказывается просто забраться внутрь себя, не перестану поражаться этим способностям человека.

Еще раз спасибо!

— Светлана, я отправлю вам фрагмент, если вы не против. Частично я удалил, частично не интересно. Здесь важно то, что это проступило с какой-то невероятной скоростью. Обычно, только подбираясь к этим переживаниям я бегу от психологов и коучей, рассказывал вам об этом. Текст может быть немного несвязанный, туман какой-то, вообще не понял, откуда это взялось и что это было, ощущение выжженного поля. Вы писали «выкричать боль», так и сделал, отключил все предохранители, и как ни странно, чаще всего использовал слово «предательство». А я же считал себя взрослым и думал, что снял ожидания и предать меня невозможно. Но если разложить на субличности, то ребёнок, конечно, предан. Причем мною же. Это его разочарование. Это его белая комната, которую он обустраивал для другого ребёнка, и мой ребёнок остался в этой комнате один. Брошенный всеми. Ненужный. Даже мне. Как глубоко все это оказывается.

Знаете... если мыслить категориями внутренней боли, то вот писать все это, переживать и ощущать сейчас, погружаться туда внутрь, эта боль не идёт ни в какое сравнение с болью этих отношений. И сейчас есть ощущение, что я подошёл вплотную детству, к тому периоду, который я начисто не помню, но который мне кажется очень важным. Но это как раз та боль, которая парализует. Я хочу вспомнить что тогда произошло такого, что так на меня повлияло, но есть вопрос: зачем? Зачем все это нужно переживать, разве может что то измениться? Можно же просто жить как жил, я не плохой человек, не глупый, не злой, не нищий, зачем все это? Тем более, в том фрагменте из детства может ничего не оказаться. Зачем я так рвусь в эти воспоминания, бужу этих внутренних монстров, которые пожирали меня уже столько раз, что я не ощущаю в себе резерва сделать ещё одну попытку встретиться с ними? Можно же просто прожить как жил, чёрт с ней, с этой семьёй, мечтами, возможно это просто миф, воспетый поэтами, большинство живет как живет, и ничего, работают, рожают, ремонтируют дачи.

— Никита добрый вечер!
Можно. И это свободный выбор свободного человека. Ваш ребёнок в Вас нуждается, обнимайте, берите на руки, говорите, что не оставите его и сделаете все, чтобы он был счастлив. Кроме Вас к нему никто не может пройти. Разговаривайте с ним о том, что Вы хотите принять его внутрь себя. Как только это произойдёт, изменится внутреннее состояние. Только не нужно пытаться его насильственно упаковать внутрь. Если не получается сейчас, получится потом.

Про детство. Если Вас затягивает в тот период, рано или поздно Вы все вспомните. Не торопите время. На обслуживание внутренних монстров уходят ресурсы, когда Вы разберётесь с монстрами, ресурс высвободится, но, если сейчас нет сил, не нужно пока туда заходить. Сначала силы, потом изменения.

— Светлана, спасибо за ответ. С ребёнком общаемся. По чуть-чуть общаемся. А монстры – может быть они надуманные?

— Очень важно принять его внутрь себя. Сейчас это оторванная от Вас часть Вашей личности.

Монстры не надуманные, совершенно точно. Там запрятана какая-то сильная травма, поэтому больно и вылезает соматика.

— Как принять его в себя? Что, прямо словами позвать?

— Да. Пошагово:
  1. Я вижу тебя, я не брошу тебя, мы всегда будем вместе.
  2. Я всегда буду рядом и всегда буду отзываться на твой зов.После этого проверяем, протестует ли кто-то внутри против этого ребёнка. Если протестует, кто это?
  3. Я принимаю тебя, как часть своей сути, я никогда не покину тебя, ты ценен для меня, ты дорог мне.
Если протестует ребёнок или что-то внутри, напишите, скажу как вырулить )

— Светлана, доброе утро. Светлана, у меня получилось!!!! Получилось обнять своего ребёнка и почувствовать его внутри. И почувствовать его тепло. Вы знаете же, когда детей обнимаешь они кажутся более тёплыми, вот такое ощущение. И я не очень пока ощущаю его вне себя, а внутри легко, в области под солнечным сплетением, ух ты))) спасибо вам!

— Светлана, не факт, что я справился. В действительности на следующие сутки в голове сгустился туман и несколько дней выпали, переживание сродни первым суткам, когда кто-то умирает, мир кажется нарисованным, компьютерной игрой. Но с другой стороны, идет процесс, как это сказать, расщепления, негатив забывается, все, как мне кажется, хорошие привычки, стараюсь укоренить, не потерять и продолжать отдавать людям вокруг, как герой плохого любовного романа ))))) уж если был такой опыт, нужно выходить из него другим, а не таким каким вошел. Меня очень увлекает эта идея о переизобретении себя, раскрытии новых оттенков эмоций и переживаний (хороших желательно )))) Новый мотив ))) Очень интересно, что дальше (это наверное называется желанием жить )))))
Нет, нет, с головой!!! То есть не торопить события и не набрасываться на людей - возьми у меня чего-нибудь. Не так конечно ))))

— Это на несколько месяцев — перепрошивка. Там постоянно будет что-то всплывать))
Но желание жить — главное.
Блин, какие же тексты Вы пишете! )) Вам не надо ничего никому давать, чтобы Вас любили. Это не является обязательным условием ))

— Отдавать мне нравится. Это совсем новое состояние. И главное люди, они так реагируют, это очень... Да, они всегда реагируют на то, что отдаёшь. И смысл в жизни появляется только тогда, когда отдаешь. Просто, когда наступает внутренняя целостность, люди сами тянутся к этому и их больше не нужно завоевывать. Они идут на целостность и наполненность, как бабочки летят на огонь. И манипуляторы сгорают на подлете — человек больше не манипулируем.

— Ну и нужно наверное сказать. Мы не так давно с ней недавно виделись. Всякие бытовые моменты. Я ждал несколько дней, когда это знание сотрёт меня в порошок, но нет, прошла неделя ничего не случилось. А сегодня вот ещё и с ребёнком вышло, хотя уже на прошлой неделе я знал, что ребёнок расслаблен и доверяет. Мне нравится ваш подход. Да. Он на первый взгляд кажется жестким, но в действительности он алгоритмический (если я все правильно понял). Я так не умею думать и это завораживает )))

Он исчез на год. Через год.

— Светлана, добрый день. Сегодня, переписываясь со знакомым, написал ему инструкцию, как исполнять любые желания. Он внезапно захотел перенести мое сообщение к себе в соц. сети. Почему вам пишу? Если вдруг вам попадается тот мой текст (вы хотели его опубликовать), то делайте с ним что хотите, он ваш ))

— Спасибо, Никита! Я очень рада! Я нашла этот текст)))

Остались вопросы? Напишите, мы рядом!
Write Close
Close
Свяжитесь с нами
Telegram
WhatsApp
Messenger
Введите свой адрес и получайте от меня рассылку с новыми сказками и статьями
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Блог Светланы Комаровой
Блог Светланы Комаровой



Заполните форму и получайте от меня рассылку с новыми сказками и статьями


Я против СПАМА, только самое интересное.
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности