12Х13

Вебинар для тех кто:
— выходит за пределы жестких общественных норм;
— вынужден скрывать свои особенности;
— чувствует себя чужим везде и всегда;
— иногда слышит: «Ты странный»;
— имеет физические особенности, с которыми не может сжиться;
— настаивает на том, что он не такой как все;
— и чувствует из-за этого глубокое одиночество.
Вы узнаете, почему оказались за периметром. Поймете плюсы и минусы жизни за периметром. Узнаете каковы шансы стать своим там, где пока чужой. Разберетесь, что нужно сделать, чтобы не быть за периметром. Решите, где вам лучше, тут или там.

Вебинар для тех, чье тело устроило забастовку
Вы узнаете от чего нас защищает лишний вес
Почему стремление есть только здоровую пищу стоит в одном ряду с булимией и анорексией
Поймете как связаны вес и доверие, вес и запрет на сексуальность, вес и насилие
Научитесь понимать, что мы сообщаем окружающим своим телом.
И, если вам говорят, что лишний вес бывает только у слабых людей, предложите условно сильным снять со штанги 3-4 десятикилограммовых блина и потаскать их с собой круглосуточно хотя бы неделю. Потом обсудите, кто из вас крепче.
Вебинар о бастующем теле и о том, в какой стороне выход из замкнутого круга психосоматики, здорового образа изнасилованной ограничениями жизни и проблем с весом.

Вебинар о тех и для тех, кто столкнулся с сексуальным насилием, и их близких
Кто всю жизнь молчит о том, что с ними произошло в семьях
Кто уверен, что это произошло по их вине
Считает себя грязным после того, что произошло
Не понимает, как отражается произошедшее тогда на сегодняшней жизни
Для женщин, которые перестали доверять мужскому миру после произошедшего
Для чего этот вебинар
Чтобы вы знали, что можно оставить эту ношу в прошлом и закрыть дверь.
И даже если не получится оставить все, станет намного легче и проще, когда вы оставите хотя бы часть.
Чтобы вы узнавали признаки призраков прошлого, и не позволяли им вмешиваться в вашу жизнь и ваши отношения.
Чтобы вы узнавали призраков прошлого в своих любимых.
Чтобы знали, что здесь и сейчас она говорит не с вами - пришли ее призраки, и дело не в вас и не в том, что вы нехороши для любимого человека.
Чтобы стало лучше, чем было.

Жесткий и грустный вебинар о скрытом абьюзе и попытках из него вырваться. О добрых людях, которые изо всех сил желают нам лучшего. Так желают, что нечем дышать рядом с ними. О скрытом насилии, сердоболии, удушающей заботе, убивающей веру в себя жалости и шансах из этого выбраться. Никто никого не бьет. Просто жить невозможно.

Вчера прилетел вопрос, он больше про зависимые отношения или про зависимость от мнения окружающих, и почему написано, что жёсткий и горький. Рассказываю. Он про взаимоотношения абьюзер-жертва абьюза. Эти отношения могут быть рабочими, личными, родственными. В них один из отношающихся имеет власть и волю применять насилие по отношению к другому, а другой пытается что-то поправить (стать лучше, не раздражать, соответствовать ожиданиям), но лучше не становится. Насилие не обязательно физическое, надуть губы и молчать неделю, не говоря, на что обиделся - тоже насилие. Буду рассказывать почему абьюзер так себя ведёт, как узнавать эту чайку на подлёте, дабы не влипнуть, и можно ли выдернуть ноги, пока не затянуло. Жёсткий вебинар потому, что обеим сторонам придётся смотреть на себя незажмурившись. Жертве тоже. Роль жертвы в привлечении абьюзера значима, обоснована и не осознаваема. Тем не менее она есть, и не разобравшись с собой, мы переходим из зубов одного хищника в лапы другого.

Может быть вам это нужно? Или хотя бы интересно? Или лучше подождать, пока вы сами меня заметите? Я заявлюсь, а вы придете в ленту и скажете: «Да кто ты такой, чтобы об этом говорить?!» И скажете, что я несу пургу, и у меня неправильный диплом. А еще хуже, если полный игнор. И лучше я буду молчать, чем вот это вот все. Вылез как крот на солнечный свет и шасть обратно в нору читать о том, как продвигаться в сети.

Это я не о ваших страхах, а о прежних своих. Я бывший большой спец в кротовой жизни – забиться с перепугу под землю, зажмуриться и копать-копать-копать, лишь бы не заметили))) Делюсь опытом, как жмурясь от ужаса перед публичностью вылезать из норы)

Вебинар «Я есть» я планировала, в первую очередь, для тех, кто зарабатывает консультированием, частной практикой или строит личный бренд. Но, как обычно, если начинаем копать - роем до центра земли. Поэтому путь наш будет в глубину, и по нему стоит пройти каждому, кто хочет узнать себе цену.

«Дочери». Вебинар, после которого многие ушли в личку - за консультациями и терапией. Потому что это вечная тема. Потому что рано или поздно понимаешь, что должен победить эту боль.

По традиции - краткое содержание, сохраняйте в заметки и перечитывайте, как молитву.

Отношения с матерью - это история, которую нам выдали наши предки. Родовое + коллективное бессознательное.

У каждой из нас три образа матери: реальная, образ матери внутри нас (очень отличается от настоящей) и архетипическая вселенская Мать, у которой 2 сущности - добрая заботливая мать и злая темная колдунья.

Мы всю жизнь предъявляем претензии к матерям, которые нас недолюбили. Но мать, априори любящая своего ребенка, - это миф. Очень часто мать не испытывает к ребенку этих чувств, стыдится этого или злится на себя, вымещая на ребенке невозможность чувствовать искреннюю любовь к нему. Виновата ли мать в том, что, родив, не ощущает любви? Нет. Она передает программу и сама не знает, как сложится ее материнство.

Мать для дочери всегда - проход в инстинктивное, чувственное, потустороннее. Рвется контакт с матерью - рвется контакт со своей женской сущностью, с ее древней природой.

Система работает в одном направлении: мать питает, дочь - принимает. Не наоборот. А если наоборот происходит и мать постоянно требует от дочери ресурсов, энергии и внимания, то включается обратная динамика. Дочь, отдающая матери, выбрасывает энергию в прошлое. Нужно разбираться, почему это происходит и что замещается такой заботой.

Чтобы питать своего ребенка, у матери должен быть ресурс. Нересурсная мать ничего не сможет передать дочери. Мать, которая сама недополучила в детстве любви, не сможет ее транслировать. Она эмоционально истощена и не выносит ребенка. Формально все может быть очень хорошо - мать убивается на работе, стараясь обеспечить дочь самым лучшим и замещая духовное материальным. Но тепла, заботы и той самой женской силы дочь не получает. А требуется именно это.

Уставшая, истощенная мать - это постоянные качели. Дочь никогда не знает, можно ли к ней подойти, в каком она будет настроении, как отреагирует. В этой жестокой тренировке есть, кстати, свои плюсы. Дочь учится эмпатии, начинает легко считывать невербалику, определять состояние матери по тонким сигналам. Во взрослой жизни такая сверхчувствительность будет помогать ей легко сканировать других людей. По Юнгу негативное отношение матери к дочери - шанс для дочери выйти на более высокий уровень осознанности. Она докапывается до сути, добивается результатов и изменяет сценарии.

Часто маленькая девочка вынуждена быть еще и опорой матери, которая выгружает в ребенка свои травмы - кризисы, разводы, проблемы. Если девочке не нравятся эти сценарии и состояние матери, она переносит это восприятие на весь женский мир. Возникает протест: «Я не хочу быть такой, как она, и отвергаю ее». Во взрослом возрасте девочка отыгрывает мужские роли, потом осознает, что она все-таки не мужик, и начинается долгий и сложный процесс восстановления связи со своим женским.

Тоска по женскому - это поколенческий вирус. Разорванность со своими телесными ощущениями, перекрытый доступ к чувственности передаются от матерей к дочерям до тех пор, пока одна из них не найдет и не осознает его.

Взрослая дочь, «сшивающая» этот разрыв, ищет свою оторванную вместе с отвергнутой матерью часть и возвращает ее обратно.

Когда матерей шокирует поведение или отношение дочери, стоит вспомнить, что дочери либо копируют матерей, либо выдают их противоположность. В образе матери дочь видит много собственной тени. Мысль о том, что родители могут быть плохими, рвет ребенка на части. Недостойные родители - огромная детская травма. Ребенок не может допустить, что взрослый не идеален, и берет вину на себя. Дочь начинает кормить собой мать.

Отвержение матери - это всегда отвержение жизни. Глубинное расщепление, желание уйти из женского мира. Расщепленная личность тоскует по тому, что недополучила в детстве. Разрушенная дочь - это проблемы в сексе (он выясняется или становится сверхважным), потерянный проход к бессознательному, интуиции, творчеству, вечный голод по телесным контактам - до крайней степени (непереносимость прикосновений).

Восстановить отношения с матерью - значит, восстановить отношения с собой.

Верхняя динамика: дочь, которую недокормила мать , пытается быть хорошей девочкой, чтобы завоевать любовь - синдром отличницы. .

Нижняя динамика: девочка видит, что у женской половины семьи принято быть несчастной, и берет на себя часть общей боли, чтобы страдать также, как мать.

Экологичная помощь родителям - это помощь не в ущерб своей семье. Если у матери неблагополучный муж, дочь не должна заменять ей мужа. Если у матери была тяжелая жизнь, дочь не обязана становится ей матерью.

Виноватых нет. Это важно понять. Мы все - жертвы родовых программ. Наши родители просто не умели по-другому. Но рано или поздно в род приходит женщина, которая меняет семейный сценарий.

Разрешающие фразы, которые меняют расклад сил:
- Взросла дочь говорит своей внутренней матери: «Ты большая - я твоя маленькая девочка. Ты даешь - я принимаю».

- «Я разрешаю себе принять всю любовь, которую ты была способна мне дать, и я забираю ее себе»
Согласие со своей болью - это отказ от детской надежды, что тебя полюбят.

Травмы дочерей:

1. Проблемная беременность и угроза выкидыша или аборта - в тело ребенка впечатывается страх «я не нужен», во взрослом возрасте девочка не узнает и не принимает мамину любовь.
2. Нехватка тактильности в детстве (мало брали на руки, обнимали, ласкали). Оторванность от матери, ощущение ненужности. Позже ребенок не подпускает мать и раз за разом проживает травму оставленности.
3. Возраст 3-5 лет - война с матерью за внимание отца. Если отец любит дочь и отвергает мать, дочь запоминает, что мать была отвергнута, не чувствует в ней женской силы.
4. Пубертат. Страхи и убеждения матери по поводу мужчин выгружаются в девочку, дочь получает патологические установки. Если у матери нет своих нормальных отношений с мужем или партнером, дочь видит искаженную картину: правильно - это когда нет отношений. Во взрослой жизни навязанные дочерям страхи и установки отыгрываются ими в странных и нездоровых сценариях.

Наши дочери отзеркаливают и проживают то, что для нас было под запретом или то, чего мы боялись. Поведение дочери - всегда сигнал проверить свои эмоции и разобраться с собой. Мать транслирует протест: «лучше я буду уничтожать тебя (свое продолжение) сама, чем буду видеть, как тебя уничтожают другие».

Мы все испытываем чувство вины по отношению к собственным детям, Потмоу что не можем создать для них идеальный мир. Оставьте ребенка в покое. Он должен исследовать жизнь сам.

Любовь, которую мать недодала в детстве, так просто не возместить. Работайте над собой, чтобы поменялись отношения с дочерью. Нужно восстановить правильный поток энергии. Иногда единственный способ сохранить любовь - это прервать отношения.

Взрослая мать может настолько отвергать себя и свою жизнь, что создает вокруг себя оболочку, скрывающую ее горе. И нести груз эмоций, связанных с дочерью, она просто не в состоянии. Она готова вывернуть все наизнанку, нападать или выстроить броню, лишь бы не увеличивать свою боль. Если дочь подходит ближе - мать отстраняется. Ей некуда принимать.

Для дочерей признание того, что она злится на мать, - первый шаг к налаживанию отношений. Представьте виртуальный образ матери и выгрузите ему все больное и агрессивное, что накопилось.

Часто негатив матери по отношению к дочери - это извращенная форма любви. Так жили поколения. Нужно найти источник этой родовой программы и вернуть ее предкам.

Когда дочь хочет помочь матери, нужно помнить, что наши мамы и бабушки не умеют брать, не чувствуя себя обязанными и не испытывая чувства вины.

Фразы для матери, помогающая принять свою дочь:
- «Я тебя ждала - и ты родилась»
- «Я твоя мать, и ты моя дочь даже если у тебя все плохо или ты все делаешь не так»
- «Я твоя мать и ты моя дочь, даже если у тебя все хорошо»

Мать должна понимать, что ее собственная поврежденность проявляется в отношениях с дочерью. Нересурсной матери нужно качать ресурс любыми способами. Дочь должна видеть, что быть женщиной, - это счастье.

Отвергая мать и отца, девочка становится абсолютно беззащитной. Для девочки отец - это стена. Отделять отца от ребенка, настраивая их друг против друга, - расщеплять ребенка.

Мать не обязательно должна быть злодейкой, чтобы ребенок чувствовал себя отверженным. «Незначительной» по мнению взрослых детской травмы достаточно, чтобы искалечить сценарий.

Хотите не портить жизнь дочери? Устройте счастливую жизнь себе. Только когда вы счастливы, вы можете передавать силу своим детям. Наши дочери проживают эмоции вместо нас. Примите и полюбите себя, чтобы дочь была счастлива.

Как понять, что обиды на родителей прошли? Мысленно верните причиненное зло и боль. Поймите, какие сценарии проживает род. Верните их предкам. Тело почувствует тепло и благодарность. Как только вы увидите суть сценария, он перестанет работать.

«Я буду первой женщиной в нашей семье, которая будет счастлива».

Начните свою историю.

Он правильный. Он добрый. Он со всеми находит общий язык. Он ни разу не повысил на меня голос. Он занимается спортом. Он надежен как сейф. Мне хочется стукнуть его сковородкой и сбежать к пингвинам. Со мной что-то не то?
Я хороший парень. Я хочу всем нравиться. Я не хочу ни с кем ссориться. Я не хочу быть виноватым. Почему все не так, как хочется. Со мной что-то не то?
Он правильный. Он добрый. Он ни разу не повысил голос. Он занимается спортом. Он надежен как сейф. Почему все не так, как хочется. Со мной что-то не то?

Хороший мальчик - послушный мальчик. Мама объяснила ему, что быть хорошим это не шуметь и слушаться. Воспитательница и учительница возвели послушание в ранг закона.

Где был папа?
В разводе, в вечной работе или кратким эпизодом в жизни мамы, или вечно пьян. Короче, папа был не абонент. Или был в зоне доступа, но лучше бы не был - с папой, который лупит наотмашь по поводу и без, лучше быть хорошим мальчиком и чутко мониторить соответствие папиным хотелкам и взбрыкам. А ещё папа мог быть большим хорошим мальчиком, послушным и договороспособным. Как скажут, так и хорошо, главное -мир и хорошие отношения. И ещё твёрдые убеждения, кто есть хорошие люди. А с нехорошими папа воевал через телевизор, подписи в петициях и холивары в сетях. Или вообще не воевал - был Очень Хорошим Большим Мальчиком.
Мальчика хорошо воспитали. Мама гордится, но мальчик вырос, и мама опять недовольна - правильные хорошие мальчики они такие крутые-самостоятельные-обеспеченные. Мама требует, чтобы мальчик был самостоятельным и делал карьеру. Мальчик хороший, он старается изо всех сил быть правильным хорошим мальчиком. Он делает все правильно, он старается не портить отношения. Когда его совсем достают (а может и не когда достают) он не скандалит и не прет на рожон. Он позволяет другим убедиться в том, что они идиоты, а он прав. Он не пакостит, просто не делает того, что нужно бы сделать. Прямого указания сделать не было - прикопаться не к чему- работа провалена - претензий не предъявить. Все видят, кто дурак, и это не хороший мальчик.

А ещё он умеет молчать. Если его обидела его девушка, он ни в коем случае не говорит плохих обидных слов - это нехорошо. Мальчик замолкает на несколько дней и с удовольствием смотрит, как его девушка пытается наладить отношения. А вот пусть видит, как плохо быть неправильной девочкой.

Мальчик вообще никогда не дерётся ни словами, ни кулаками. Он выше этого. На самом-то деле он просто не умеет сопротивляться и отстаивать свои интересы, но это не очень приятно знать. Поэтому он выше.
Где-то внутри себя он точно знает, что он плохой. Он кругом виноват. Ему вечно стыдно. Внутри себя он сжимается в ком и старается быть ещё лучше. На самом деле старается делать как лучше, не быть виноватым, но как-то не очень получается.

Его девушка выходит за него замуж. Выходить замуж лучше за правильного мальчика, так сказала ей мама. Проходит время, и он понимает, что может быть сколь угодно хорошим мужем и отцом, но почему-то он ей не интересен и не нужен. Это несправедливо - он очень старался и не понимает, за что она так с ним.

Пару раз в жизни его накроет и он взбунтуется. Подростковый бунт хорош в пубертате, а не в сорок лет, но лучше поздно, чем никогда. Когда он взбунтуется, его не поддержит никто - все привыкли к хорошему парню, а это вот взбунтовавшееся нечто, оно тут зачем, и что с ним делать? Он слышит, что его не слышат, не понимают, не принимают и хотят, чтобы было как раньше.

Ах да, и ещё мама. Маме очень нужен хороший сын. Мама совсем против мужского бунта.

Когда хороший мальчик подумает о бунте, он придёт ко мне и спросит, как правильно бунтовать, получит в ответ «как захочешь», и не поймёт этого ответа. Бунт это риск, желание и свобода воли, а он ищет правила, как получить другое и не рисковать. Правило одно - правил нет. Есть события, логично вытекающие одно из другого, и характеры, как способ приспособиться к жизни в непредсказуемом мире.

Виноват ли в чем-то хороший мальчик? Да в общем-то нет. Можно ли что-то поправить? Ну, если мальчик жив, что-то поправить можно.

Узнали себя?
Приходите на вебинар. Расскажу гораздо больше о том, как выглядит мужская дорога из младенчества в седого несчастного хорошего мужчину. Где-то в самом начале этой дороги было потеряно важное, и не ваша в этом вина.

Узнали черты своего сына? Мужа? Бойфренда?

Тоже приходите. Поймёте, что с ними происходит, какие у вас перспективы, и почему не нужно пытаться сделать из хорошего мальчика правильного хорошего мальчика.

Как будто состоишь из двух разных кусков. Как договориться со своими противоположностями? Как соединить физика и лирика, мужское и женское, умную и красивую, силу и слабость, "должна" и "хочу".

Это будет сложный вебинар о внутреннем раздрае, конфликтующих ценностях, невозможности ни примирить одно с другим, ни выбрать что-то одно. В эти моменты мы как будто состоим из двух разных кусков и договориться с собой нет ни малейшей возможности. Сосущая пустота в центре груди приходит и занимает то место, где когда-то были кусочки нашей души, а они, отколовшись от разбитого зеркала, закатились в темные углы, исчезли, и как их теперь искать?

Как соединить несоединимое? Как сохранить себя, когда весь мир против? Где искать опоры? Как возвращать потерянные части себя? Как примирить «хочу» и «должно», «люблю» и «любить нельзя», «могу» и «уже поздно»? И как выжить, если отвергая одно и оставляя другое, на месте отвергнутого все больше и больше пустоты и все меньше и меньше того, что дает радость жизни?

Раздели меня, Господи. Может быть, если ты разделишь меня и оставишь мне что-то одно, я смирюсь, и мне будет не так больно? Но как мне дальше жить с оторванной частью души?

Зависимые отношения, «я лишний в этом мире», «никому нельзя верить», «все равно ничего не получится», «я сделаю все, чтобы ты меня любил» - родом из мамы. Как на нашу жизнь и выборы, которые мы делаем влияют отношения с матерью? Где выход?

Перевал середины пути. Что закончится, что останется, что начнется заново, на чем сердце успокоится? Одни считают морщины, теряют работы и тихо ползут в сторону погоста. Другие разводятся и заводят молодых партнеров. Третьи осуждают вторых, завидуют, бодрятся и панически боятся выпустить из рук свою жизнь. Четвертые зажмуриваются и твердят мантру «ничего не меняется, все хорошо». А жизнь происходит так, как ей вздумалось происходить. Она не обращает внимания на первых, вторых, третьих, четвертых и пятых. Дети уходят из дома, родители стареют, умирают друзья и близкие, и кажется, что моя жизнь протекает песком сквозь пальцы. А дальше тишина?

1. Как смешиваются понятия сильная женщина, агрессивная женщина, озлобленная/травмированная женщина;
2. Чем одно отличается от другого;
3. Как смешиваются понятия слабая, нежная, чувственная, ведомая и чем одно отличается от другого;
4. Как социум и религии подсовывают задачу принятия вторичности и управляемости под соусом гарантии счастья. Как женщины, приняв эти правила игры начинают удочеряться к мужчинам и манипулировать ими. Почему это срабатывает только в определенных раскладах, но даже в этих раскладах приводит женщину к глубокому кризису и внутренней несостоятельности;
5. Как это разрушает мужчин и женщин и отзывается на детях;
6. Почему мужчины тянутся к сильным женщинам, если под силой не подразумевать озлобленность и агрессию.

У большинства всегда что-то перевешивает. Можно ли вообще быть одинаково успешной в этих областях? И нужно ли?

У меня была возможность смотреть глазами женщины на карьеру женщин, работая внутри крупных корпораций.

• Какими дорогами шли женщины от позиций исполнителей до кабинетов директоров функций, генеральных директоров и членов советов директоров?
• Что общего было в этих дорогах?
• Почему у одних складывалось все, а другие теряли работу?
• Что было с их семьями или их жизнь – «моя семья это я»?
• Чем оплачиваются зарплаты от 300 000 до 1млн+?
• Как решаются вопросы рождения и воспитания детей?
• В чем манкость вертикального взлета? Несет ли он в себе потенциальные угрозы?